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2007/5/31 看在春天的份上，原谅我自私 某个周末，走到一个别墅区的时候，看到那些“私人花园，禁止入内”的牌子。我当时还暗暗嘲笑了有钱人的自恋和谨小慎微，没想到转天上班的时候，发现隔壁社区的门口也居然亮出了这提示牌。就因为刚被评为花园式社区的缘故吗？“自私的巨人”还真是无处不在。
这并不是指责，真的。
我记得有次看电视，剧里的女人在念着《自私的巨人》，我又一次为这个故事泣不成声。（我真讨厌我的日志里频频提到哭泣的字眼，事实上这已经是过去好久的事了，目前这段时间我相当愉快。但愿你们不会认为我这是欲盖弥彰。）其实童话故事很少让我哭，包括我热爱的《海的女儿》都没有。我敬佩小美人鱼，我希望能跟她一样勇敢、懂得爱，但我没有哭。安徒生的故事虽然忧伤，但如果你够仔细，总能发现希望的星星之火。可是我的王尔德啊，你太残忍了。夜莺那带血的歌声，快乐王子破裂的铅心，以及这个自私的巨人。
“我的花园就是我自己的花园。谁都清楚，我不准外人来这里玩。”我不知道是不是每个读故事的人都会鄙视他的自私，我是觉得这话说出来有一点让人心疼。至于快不快乐，我们都清楚，别忘了他曾经因此付出了失去春天的代价。所以，我想他只是看上去像个巨人而已。所以，那些别墅区的牌子，我只能笑笑。OK，我不进去，看在春天的份上，原谅你自私。
看在春天的份上，请原谅我自私。 2007/5/22 落幕·送别 大幕终于缓缓落下。我虽然不在幕前欢庆，可也不是躲在角落里偷偷哭泣的人。
话一出口，不知怎的，泪还是落下。不是因为嫉妒，也不是失望。我只是觉得累了，想要休息一下。沙拉盘就暂时让你们保管。好好的，别弄脏了。
再见。是的，我当然期待着再见面，不管此后你们胸前是否还印着拜仁的名字。一起痛过笑过，我知道那名字在你们心里已经没法抹去了。因为我也一样。“体面的结束”，真的应验了。很好，最后留下的，都是笑容。
 原谅我一说到离别总是不够干脆。“天下没有不散的筵席”，每次听郑钧唱起，我都鼻子发酸。但这与悲伤无关，我已经足够幸福了。无论如何，我都觉得自己是个有福气的人。总是在需要的时候，遇见一些人，不计回报地给予我关怀。而你们的关怀，甚至你们并没有意识到。我将感恩戴德，我将不离不弃。
就这样。休息了。For All My Love.一切O.K.
2007/5/18 让上帝尽情地笑吧 有个故事是这么说的：
一个开长途汽车的司机，每次车路过公路一处的小房子前，都有个五、六岁的小女孩，穿着红红的裙子跟他招手。公路是笔直的，漫长的，无聊的，沿途没什么景致，所以小女孩渐渐成了司机唯一期盼的风景。
车行至快到小房子的地方，司机就会开心，搜寻着那个红红的小身影，虽然只是那么几秒钟，竟能消除一路来的疲劳，整个旅途也因此变得没那么无所寄托。如果有天没看到那小女孩，司机先生还会有隐隐的失落。
后来，这个司机突然觉得应该跟小女孩打个招呼，亲自说声谢谢，感谢她消磨了自己无聊工作中的烦躁情绪。
这天，司机带了个小玩具，在看见红裙子小女孩的时候，他停下车，径直朝她走过去，递上那玩具，想跟女孩说说话。谁知道小女孩一下子吓哭了，抹着眼泪喊着妈妈跑回家去了。司机先生觉得一阵难过。从此之后再路过这条路的时候，也再没见过那个女孩。他觉得，如果是这样，他宁愿不去打那个招呼。
我一直觉得，这个故事是告诉我们：美好只能远观，靠近破坏美感。比如相见不如怀念，比如人生若只如初见。但也可能这只是结局的其中一种，又或者小女孩会因为司机先生的举动跟他成了忘年交也不一定，从此那小房子还成了他旅途中的驿站。……会有这种结局吗？
我承认我总是想得太多。我思考得很认真，上帝又裂开嘴笑了……那就让他尽情地笑吧。
还是想问问，所有听了故事的人，换做你们会怎样？要么更美好，要么变糟糕，是不是这样？ 2007/5/10 Hi，赐予我阳光的夏天 那天我在msn的签名里开始了60星期的倒计时，没一会儿，我看见小米的签名里多了一句“跟着小葵算时间”。我没说话，她也没有。
 每个经过我身边的人，都会侧目瞟一眼我面前的红豆汤和一屉小笼包。在午餐时间热闹的茶餐厅里，我看起来像个吃早点的。
夏天好像是在某天突然来的。清晨猝不及防的那道阳光，像给予我的催化剂。我突然想起豆瓣里那个叫做“限量版夏天”的小组来了。感谢夏天。
我发现我依然需要。我希望有欢喜，即便知道得先经历悲伤，我也希望有。我有执着，有梦想，有欲望，有所求。当我喊着“绝望”喊得最大声的时候，自己都没听见藏在那里面的“希望”。有些事我始终不能无所谓，有些事我始终不能无动于衷。我笑得出，也哭得出。紧张、激动、好奇、愤怒……我的情绪还是这么多，如果我要去出家，还是会被轰出来……多好啊，我爱红尘。
我为曾经想逃避而道歉，觉得害怕受伤索性就不做期待。其实我期待，只是不承认。如果难过，如果不快乐，就抱着期待继续吧，因为那是幸福的前奏。因为一道阳光，我豁然开朗。
“比想象的需要你。”说这句话时，我相当认真。
2007/5/6 《炼金术士》（开读） 本想在遇罗克之后，做些放松的阅读，有些早已做好准备的小说们，在书架上哀怨地看着我。因为我又临时改变的决定（这充分说明我待读的书太多了，这个月要是再敢去书市，自己都不原谅自己），让《炼金术士》先来加个小塞儿。
具体加塞儿的原因，可向小米询问，我权当做跟她来个遥远的呼应。保罗·科埃略，这个被代序者称为“狂放似桑巴舞者，骁勇如足球先生”的作家，你不难猜出他的国籍。我起初的喜爱，小米目前正在读着。随后我了解到一个品味上的暗合，这让我意外的同时，决定继续阅读这个褒贬不一的巴西人的文字。
无论如何，跟小米这种呼应的阅读还真是有趣。当然，通过保罗·科埃略我们想去寻求的，远远超越了文字本身。
放羊的小孩等等我，一起上路！ 《遇罗克遗作与回忆》（读完） 终于结束。闭上最后一页，我长舒了口气。我记得池莉曾经说过：写作真是件痛苦的事，可我仍然热爱写作。换在我这次的阅读上，倒也恰如其分。只是，我有些怀疑我选择阅读的时间，这种痛苦的阅读让最近本来就情绪不高的我没得到本想得到的放松。所以，我原谅自己的拖沓。
从书名显而易见，书被分为两部分：遗作、回忆。前面的部分是痛苦的主要所在，扑面而来的那些富有时代感的词汇，起初着实让我一头雾水，倒是清晰地看到文章的论点、论据、论证——优秀的议论文结构。然后，我便淹没在“大毒草”、“黑五类”云云之中。对我而言，是十分头疼关于这种不远不近时代的文字的。我完全相信它的存在，因为亲身经历过那个年代的人天天跟我生活在一起；但我又实在没法想像，那个荒谬的年代会是怎样一种状态。一个二十几岁的年轻学生，要以笔代枪为之战斗致死的，居然是一个荒天下之大谬的观点，现在看来甚至荒谬得可笑。“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋。”现在我们可以尽情地笑，但是要问的是，当所有人（至少是绝大部分人）都点头的时候，你可以站出来大声地反对吗，像遇罗克那样“死不低头，开始坚强最后还坚强”？事实证明我不能。即便我没被洗脑，依然会选择沉默。勇士并非人人能做，正因为如此他们才得到敬仰，难道不是吗？
后面的回忆部分，阅读的速度变得稍快一些，是关于朋友和亲戚对与遇罗克相处的回忆。还好，作为人的形象终于在我脑子里立体起来了。原来他也是个顽皮聪明的小孩，喜欢恶作剧看起来略嫌文弱的学生。可我刚想到“文弱”这个词，就一眼瞥见遇罗克最爱念的诗句：“莫道书生空议论，头颅掷处血斑斑!”当我又感叹他在狱中的坚强乐观，与问讯者精妙地周旋，却看到他利用每天上厕所的时间，挤在唯一的窗口边，伸出手试图摘回一枝刚刚冒绿的春芽。然后笑着说：“我的手出狱了，我的手自由了。”究竟是什么关住了反抗的言论，我只能说这比荷枪实弹的战场来得更为可怖。
我阅读，并不是要研究或是分析。我只希望得到了解，不像那个年代，不能知晓一些本该知晓的东西。用北岛写给遇罗克的句子作为结束：
 宁静的地平线
分开了生者和死者的行列
我只能选择天空
决不跪在地上
以显示出刽子手们的高大 |
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